Skolakolaolalaa

Orkar inte riktigt med skolan these days. Det enda som är kul är projektarbetet och inte ens det orkar jag riktigt. Vill LEVA.

Ska leva. På fredag. Fram tills dess är det bara plugga som gäller. Vill volontära. Är lite rädd att jag och Sara vill olika saker. Men det löser sig. Som alltid. Känns kul att inte ha några riktiga problem igen! Fast lite tomt.

Borde skriva på min novell. Det är också rätt kul. Men jag vill inte. Fick sådan sjuk ångest när det visade sig att Anna inte var här. Fittanna. Man kan inte vara sjuk varje gång man måste tillföra något! Speciellt inte när man har just grupparbete. Fittanna.

C. S. L. Spells love these days. A doesn't. A does however spell sex. Inte bra. Sa ju att jag skulle vara fri i trean. FRI

Volontär låter roligare än Gotland. Vill inte plugga just nu!! Vi får prata omet.
Griddlez lyssnar på musik. Mmm. Jävla griddlez<3

Johanna kommer hata mig om hon får reda på det här. Men jag gör det ändå.

1. Sara
2. Johanna
3. Anna
4. Chipset
Det är bara fyra. Jävla skiva.

Gotland

Ska till Gotland idag. Är rädd. Har ont i magen. Men det är nog bäst för att jag tvingades upp klockan tio.

Jag älskar att läsa bloggar.

Jag hatar dig.

Ibland önskar jag världen var lite lättare.

FNISS

Min n-knapp har problem. Det bryr jag mig väldigt lite om. Jag stör mig däremot på att flera verkar alldeles för lyckliga just nu. Jag är det inte. Rädd för att satsa. Rädd för att förstöra det enda jag älskar. Men också rädd för att bli arg över att jag inte gör det jag vill.

Att balansera våra känslor kräver kontakt, det är därför jag gömmer mig på landet och låtsas som ingenting.

Och för att pyssla såklart!

Sommar

Sommar. Inget att göra. Massvis att göra. Andra dagen sittande och jag dör.

Jag saknar dig. Du är så söt. Så fin.
Kan du inte bara inse att det vore bättre att lära mig allt du kan?

Börja om från början, börja om på nytt

Gick genom de få inlägg jag har här. De är rätt spännande ändå. Men jag vet inte. Vad jag ska ta mig till. Äntligen börjar livet se bra ut. Det är bara när du ringer som det är fel. Och du vill ju faktiskt bara ha någonstans att sova. Om du inte vore ett sådant äckel skulle jag vilja ta hand om dig ändå.

Nu är jag nöjd åtminstone. Nöjd med någon som kanske kan vara värd mig. Nöjd med tankar om att något kan funka igen. Kanske inte fullt glad än. Men nöjd. Nöjd är en början.

Kär och galen

Känner mig glad. Och dum. Och hoppfull.
Fast kåt. Fast trött. Fast jaja.

Du gör mig glad ändå. Och du. Och förhoppningsvis slutar du nu höra av dig. Snällaällaälla

Jag klarar mig

Utan dig?

(...)Det mesta kvittar så länge jag kan hålla kvar känslan av att kunna både ha och vara utan men föredra det förstnämnda.

Fast älskling, min älskling, du kan inte ha någonting. DU KAN INTE HA NÅGONTING. Du vet väl ändå att du bara förstör? Pus.

Jag klarar mig

Eller gör jag det?

Så fruktansvärt trött på er.

Mar

Blir så arg över att det kan vara ett skämt för dig. För er. För att jag inte orkar och för att ni gör det. Det är nog bra ändå. Hon kan vara en som inte vill träffa dig. På samma sätt som du inte vill träffa mig.

Så trött.

Det var mitt livs kris, so far, reducerat till ett bitter skämt mellan två personer som kanske bryr sig en liten smula. Men inte om mig.

Fuckker

Du tycker inte det vore smartare att komma ihåg hur dumt allt är? Hur elakt, fult, meningslöst?

Snart ska jag bort. Ett litet tag kanske jag kan låta bli att tänka på allt som rör dig. Ditt äckel. Varför tycker jag fortfarande om dig? Det gör jag inte. I don't love you like I did yesterday. Hahahah, så trött. Så död. Så orkantelåtmigbaravara.

Rör mig inte mer.

Helvete

Vad gör du i min säng?
Vad gör du i min mobil?

Varför är ni här när ni visar allt jag hatar?
varför är ni här när jag vet att jag inte ska lita på er.

Vad vill jag mig?

Mhm

Är sjukt trött. Vill fortfarande bara skrika och göra saker. Ska boka kamera och film imorgon. Nu! kanske till och med. Det vore ju bra.

Jag säger att jag är nervös. Micke säger att han kanske är det. Den lögnaren.

Förra gången jag ville göra något gick jag ut lite. Tror jag faktiskt ska plugga lite.
Puss

DRING

Kände för att göra något. Men allt som går att göra som känns minsta bit meningsfullt är plugg. Och jag vill inte plugga. Med folk är allt meningsfullt. Nästan. Förutom när de ljuger och stjäl dina pengar!

Natt

Det är frågor om det är mitt fel. Om det verkligen inte är mitt fel. Om det är hennes eller hans fel. Om jag någonsin tänker/kan/vill lita på någon igen, det är tankarna som river och sliter i mig. Men lösningen är som alltid att komma ihåg att det inte spelar någon roll.

Det kommer aldrig mer bli något vi och så länge jag inte har någon annan spelar det inte någon roll. Det är först då jag överhuvudtaget kommer inse om jag har några vänner eller inte.

Drr

Även fast ett visst mått av obestämdhet bor kvar djupt inrotad i mig så känns det fortfarande helt okej. Allt är obestämt. Det är det enda som är bestämt.

Men jag vill ha mer. Och egentligen har jag väl det, plugg, familj, Sara, musik, MIG SJÄLV.

Men jag är väl det minst obestämda och samtidigt det mest bestämda. Allt jag bestämmer är bestämt. Vilket gör obestämdheten så mycket värre.

Sara påstår att jag borde ha mer känslostormar. Jag vill verkligen inte. Om det är något jag vill är det just inte det. Vilket kan smyga närmare känslan av att det är något stabilt jag vill ha vilket får mig att tänka för mycket på för fel.

Är

Trött
Vaken
Arg
Glad
Viljefull
Viljelös
Pluggsugen
Pluggdöd

Which pretty much sums it up. Livet fungerar fortfarande. Man måste inte alltid skynda hynda. Ibland behöver man bara sin bästaste bästiiz och en känsla i huvudetbröstetKROPPEN som får en att tro att man kan klara livet lite.

Vet äntligen hur landet ligger för vi kommer alltid ha varann och ibland är det allt som spelar någon roll.

Jag är tillbaka från London och superduperklassen, så nu blir det fullt med prov och inte lika superduperklass. Varför det är bättre i London när jag avskyr att vara så satans nära folk hela tiden? Ingen jävla aning.

Jag blev just alldeles ensam och planerar att skriva lite mord sen igen. Kommer bli så himla skönt. mmm. tror nog på det. pusss

Dö

Jag känner mig som du. Och jag hatar varenda sekund av det.

Ofta man mår sådär bara för att en person smsar precis när det programmet börjar? Hatarej.

Don't be so fucking insecure, man!

Sometimes you gotta run away so you can see who will run after you.

Sometimes you gotta talk quieter just to see who's listening.

Sometimes you gotta step up in a fight just to see who's standing by your side.

Sometimes you gotta make a wrong decision to see who's there to fix it.

Sometimes you gotta let go of the one you love just to see if they love you enough to come back.

Mrr hrr

Det jobbiga är att tänka; så kan jag leva lycklig i resten av mitt liv så länge två stora delar av mitt liv aldrig möts.

Det jobbiga är att tänka; så kan jag leva lycklig i resten av mitt liv med någon annan.

Det jobbiga är att tänka; så kan jag leva lycklig i resten av mitt liv med dig.

Det jobbiga är att tänka; D

Länge sedan

Det var länge sedan jag skrev. Ännu längre sedan jag skrev något med ett slut. Det känns bra. En fiktiv saga. Inget som rör mig.

Vetskap

Det är en rutinsak. Lika säkert som att jag går ut och går en gång om dagen, lika säker kan man vara på att du lämnar mig ensam varannan onsdag, varannan tisdag. Jag är inte säker på om det är rutin för dig eller om du väljer varje vecka vilken dag du ska vika till henne. Vilken dag som inte är min. I din fullspäckade kalender står det varje dag att du ska vara hos mig på slutet av kvällen. Varje vecka fyller du i det. Varje vecka suddar du ut ett av mina namn i den långa sträckan och skriver dit något som gym, sen föreläsning eller det värsta; egentid. Egentid. Du ville aldrig ha egentid tidigare. Och dina sena föreläsningar och gympass brukade bara leda till att jag fick gå upp och släppa in dig senare än jag brukar.

Folk växer, brukar du säga när jag ser ut att vilja nämna något. Det tänker jag inte göra hur som helst och jag frågar inte vad du menar med att folk växer. Säkert har du en bra förklaring till allt du gör. Det är därför jag inte frågar. Jag vill inte bli förvillad om att något du gör är rätt, därför står jag tyst och fördömer dig istället. En hemsk föraning om att jag kommer förlora och där någon skulle ha kallat mig negativ håller jag benhårt på realistisk.

Jag kommer inte att ge upp. Jag kommer stå här och vara irriterad, en martyr. Att förtjäna bättre än dig är inte det jag vill. Det jag vill är att ha dig och den enda som kan ge mig det är du. Vilket leder till att ditt liv blir perfekt. Jag undrar om hon vet om mig.

Baby, baby
I'm aware of where you go
Each time you leave my door
I watch you walk down the street
Knowing your other love you'll meet
But this time before you run to her
Leaving me alone and hurt
(Think it over) After I've been good to you?
(Think it over) After I've been sweet to you?

Det är väl inte det att jag inte tror att jag inte är värd bättre än dig. Det är väl mest det att jag aldrig skulle orka skaffa någon lika bra som dig. Att leta är inte något jag gör. Jag tar vad som kommer och gör det bästa av det. Jag har tänkt tankar om att jag ska leta upp någon och att du ska hitta mig där med en annan man draperad runt mig. I min egna film blir du förstörd. Jag är iskall. Och undrar om hon var värt det med en silkesstämma. Jag avbryter mig själv för att undra om någon någonsin använt något som skulle kunna kallas silkesstämma. Det spelar ingen roll morrar en röst i mitt huvud. Gör dig bara av honom! Jag har försökt viskar jag tillbaka. I mitt psyke är den första rösten starkare än min egna viskande. I verkligheten. Så vet alla vem som vinner. Jag ligger och vrider mig i min ensamma, stora säng. Jag har pyjamas på mig och sängen är alldeles för kall. Jag säger för mig själv att det inte är jag som saknar dig. Det är bara värmen jag vill ha.

Jag undrar om hon ger dig samma värme. Samma värme jag kände av dig från första början. Den som är så långt borta nu. Jag blir både förvirrad och arg över vad du gör. Varför slutar du inte med en av oss. Din relationsstatus har varit tom sedan länge, till och med innan jag visste om henne. Jag undrar om hon vet om mig.

I've known of your
Your secluded nights
I've even seen her
Maybe once or twice
But is her sweet expression
Worth more than my love and affection?
But this time before you leave my arms
And rush of to her charms
(Think it over) Haven't I been good to you?
(Think it over) Haven't I been sweet to you?

Det finns en till anledning till att jag inte lämnar dig. Du tvingade in mig i det här förhållandet från början. Jag ville egentligen inte ha något. Men du, du var snäll, snygg och gjorde ditt bästa för att vara den perfekta pojkvännen. Nu vill jag behålla dig kvar på något vis och vara likadan. Få dig att inse vad du har. Och när du förstått det igen ska jag lämna dig. Precis så som du gjorde. Jag småler vid tanken, väl medveten om att det inte kommer att hända. Skulle du sluta vara med henne skulle jag vara överlycklig. Inga fler tankar om hämnd skulle existera. Jag tänker på hennes blonda lockar och undrar om hon tycker det är spännande att du har flickvän. Att det gör henne cool, världsvan… grym? Jag vet många gånger då jag skulle ha velat vara grym men inte vågat. Jag avundas henne och undrar om hon vet att jag finns.

I've tried so hard, hard to be patient
Hoping you'd stop this infatuation
But each time you are together
I'm so afraid I'll be losing you forever

Det var väl egentligen inte en tanke. Jag visste vart hon bodde. Jag visste det för att mina välmenande vänner sagt det till mig. De trodde jag skulle först berätta för henne att jag fanns och sedan, oavsett svar, slå ner henne. Det tänkte jag inte. Istället använder jag min ovanliga, oexisterande, charm för att bli vän med en av hennes grannar. Av ren lyckoträff så har han faktiskt en av hennes nycklar för när hon är borta och han vaktar katten. Jag vet inte ens hur jag får ut honom den här informationen. På något sätt tror jag han vet. Det skulle inte vara så svårt. Vi är vänner på Facebook, han kan ha sett en del parbilder, kommit ihåg han som kommer hit ibland och slagit ihop 345 med 762 och till slut fått det till 1107. Med huvudräkning. Jag tar nyckeln medan han är på toaletten och bidar min tid som det heter. Bara tills den här tisdagen och du ser förvirrad ut när jag ler över den nyheten.

Jag tar ledigt den dagen och sätter mig utanför min väns port alldeles för tidigt på morgonen. Jag skulle lika gärna kunna sitta här även om du inte hade haft sex med min pojkvän tänker jag och försöker få mig att vara neutral. När hon går förbi låtsas jag sova och döljer mitt ansikte i håret. Och när jag hör dörren slå igen så tvingar jag mig vänta en halvtimme innan jag går en våning upp och försiktigt in i hennes lägenhet. Jag undrar om någon av dem kan föreställa sig att jag tänker gömma mig här. Hon har en garderob i hennes sovrum och jag undrar om inte Gud låter det här hända och medan jag sitter där inne och väntar försöker jag komma på om det gör att Gud älskar eller hatar mig.

Stop! In the name of love
Before you break my heart

In, ut, in, ut. Jag är chockad över aggressiviteten. Det är annorlunda från allt annat jag sett. Speciellt från allt annat jag sett dig göra. Jag hade varit överraskad nog av att du lät henne binda dig. När kniven kom fram var jag skräckslagen och jag undrade om det var för det här du övergav mig. När frågorna kom fram såg jag att du också var det.

”Min kompis såg dig med en vän häromdagen. En vän som du sagt tusen gånger bara är ett kärt ex.” Hon drar kniven över din kind, men inte så det lämnar några märken.
”Jag vet inte… vet inte vad du pratar om.” Du följer inte kniven med blicken, den är fast i hennes.
”Åh? Min kompis berättade att hon tjuvlyssnat. Uppenbarligen ville du flytta ihop med ditt kära ex. Uppenbarligen ville du att ni skulle bli mer seriösa.” Jag minns den konversationen. Alla dagar vi låtsas som att allt är som vanligt. Alla dagar då du är den perfekta pojkvännen tills du går din väg. Till henne.
”Ett skoj.” En utandning och han följer kniven istället. Från mitt gömställe ser jag alltför bra och jag återigen både välsignar och förbannar Gud.
”Titta på mig.” Kniven hamnar under ögat och du stirrar på henne. Det fick jag dig aldrig att göra. ”Är hon din flickvän?”
”Nej, nej. Bara ett kärt ex. Jag säger sådant för att hon var skräckslagen av att binda sig när vi var tillsammans.” Du är fortfarande lugn. Jag undrar om det hela inte bara är rollspel. Att ni blandar in mig i era lekar för att göra det lite mer spännande.
”Min kompis berättade också att du undrat vad hon skulle ha på sig ikväll. Vet du vilken kväll det var?” Kniven drar under hans ögon.
”Nej.” Det måste vara fake. Inte ens han skulle vara såhär lugn.
”En av otaliga kvällar du sagt att du är bortrest. En av otaliga kvällar jag legat ensam i min stora säng och trott att du var ut-om-lands. En av otaliga kvällar jag saknat dig. Älskat dig.” Kniven ligger vid hans hjärta. Hela mitt jag stannar upp. Jag tänker inte. Allt jag hör är de orden. En bit av fakta smyger sig in i mitt hjärta. Hon ljuger inte. Hon har tyckt att jag var den andra sedan, sedan den där dagen, åtminstone en månad. Hur jag vet att hon måste hata mig. En ilning av glädje sprider sig. Jag undrar inte om hon vet om jag finns.

But each time you are together
I'm so afraid I'll be losing you forever

In, ut, in, ut. Din kropp hade tusentals hål när jag staplade ur garderoben. Jag höll försiktigt fast henne och hoppades att polisen skulle komma snart. Det var svårt att förstå att jag vågade hålla fast dig. Fast det var bättre än att tänka att jag borde förbinda dig. Försöka rädda dig.

Polisen kommer och efter tusen vittnesmål så är hon bakom lås och bom. Du med. Fast nej. Du blev kremerad. Fri och utsläppt över oceanen. Eller minneslunden åtminstone. Jag är mer fri än någon av er. Jag är inte längre självvald martyr. Jag undrar inte längre om du ska lämna mig. Jag undrar inte längre över människans grymhet. Jag undrar inte längre om Gud hatar eller älskar mig.

Jag undrar inte längre om hon vet vem jag är.

Hmm

Är oresonligt arg. Jag vill att du ska tänka på mig! Eller så vill jag bara att någon ska det. Hursomhelst så är jag arg på dig. Vilket är fel. Om jag faktiskt velat något så skulle jag hanterat det bättre. Hoppas jag. Och om du velat det hade du också gjort det.

Bättre

Jag har haft en sjukt bra dag egentligen. Förutom det underliggande behovet att smsa dig och säga hur mycket jag saknar dig. Men det är lika bra. Jag gör mitt bästa och Johanna med. Det känns fint.

Long time,

No see. Jag har varit för trött för att blogga. För skakig. För irriterande. För frustrerad.

Imorgon kommer Angelica hem. Klassen ska hämta henne sedan ska vi troligtvis iväg och fika eller liknande. Kanske krogen med Adam. Vi får väl se. Livet är sjukt spännande.

Idag borde jag åkt till Södra. Valde istället att ligga hemma och vältra mig i självförstörelse. Efter ett tag tröttnade jag och spelade Layton, längtar tills jag blir klar så jag kan börja med det senare. Läser lite också. Jag vet inte om det är bättre eller sämre för att vara helt ärlig.

"Varför har du inte tagit någon soppa?"
"Jag svälter mig själv." Otippade svaret. Stackars Micke.

M-knappen

Min m-knapp cpar sig. Mitt försök till att göra gamla högskoleprov cpade sig. Men jag skyller på trötthet och sjukdom.

Men det är bättre än vad det låter. Jag bryr mig inte så mycket och tänker på att allt blir bra. Och det är så inihelvete fint. För till skillnad från dig så slutade mitt liv snurra runt bara en person för ett bra tag sedan. Det är nog mycket bättre än vad du kan föreställa dig att det är.

Mm, sjukheten fick mig att missa andra simningen. Lite tur kände jag ändå efter att en man på ca arton, men som kändes medelålders, stötte på mig när vi stretchade i barnpoolen. Jag är lite orolig för att träffa honom igen.

Men jag missade också historian vilket gjorde att Hanna snabbt smsade och berättade att vi skulle ha läxförhör på torsdag. Suck och stön. Det är det man får för att vara sjuk.

Min huvudvärk tilltar. Ska nog sova snart.

Simning

Om cirka en timme och tjugo minuter ska jag vara på väg bort till Sarsan för årets första simning. Ser fram emot bastun och barnpoolen<3

Nu ser jag pappsen och Frankie leka med mammas träningsredskap. Uppenbarligen roligast ever att leka dragkamp med. Alla springer runt och jag ler av att sitta i mitten och höra allt. Och systra mi ska byta badrum så de kommer vara här ofta nu för tiden. Det är lite som att vara tillbaka på landet. Fast jag tror inte de är lika glada.

Tre

Varför tror folk alltid att jag skämtar när jag är positiv?!
Lakrits säger:
vet inte! det är nåt med din utstrålning. <3
haha, nä.

Åh, Robinen. Såklart det är där det ligger. Att ha vänner är rätt underskattat ibland känner jag. Speciellt sådana som får en att skratta.

Morföräldrar

Idag var det meningen att jag skulle träffa min mormor och hennes man. Hon blev dock magsjuk igår och familjen jublar.

Idag ser jag att min morfar och hans fru både har statusar om hur awesome squaredancing är. Jag undrade lite smått om hur det skulle vara att göra något sådant. Det var en dålig tanke, jag ska nog sluta med såna.

Två

Det finns två sorters människor. Sådana som skriver och sådana det skrivs om. Saken var väl den att jag ville vara båda två. Men det var lite för jobbigt för en sådan som mig. Jag slutade antingen med det ena eller den andra. Ibland med båda. Var jag ingen då? Eller var jag inget då? Vilket är det värsta ändå?

Att vara en ingen eller att helt enkelt inte vara. Fast att inte vara har inte funkat på väldigt länge. Alltid är det någon vän, någon familjemedlem som drar ut mig i riktiga livet och får mig att glömma att jag inte är någon alls. Sedan är jag tillbaka igen. Förstår du inte hur skönt det var att alltid veta att jag fanns? Min familj, ibland är jag så säker på att de inte riktigt märker när jag försvinner. De tycker det är okej. Tur är väl det, annars skulle jag dö. Att vara med dem när jag självmant vaknat är vackert. Oftast.

En blogg. Och den ska inte styras av det folk vill höra av mig. Den ska vara vacker och självständig och ska tänka som jag.

Eller bli ett virrvarr av allt jag skriver just nu. För jag har hört att det funkar ibland.

ONLY TIME WILL TELL!

En blogg

Spännande, spännande. En blogg. Vad ska jag skriva för dumheter här kan man undra!